Σε όλους και όλες έχει τύχει! Αλλά, το ερώτημα που τέθηκε πρόσφατα στη βρετανική στήλη συμβουλών «Ask Annalisa Barbieri» είναι, δίχως αμφιβολία, ένα από αυτά που ταλανίζουν πολλές μακροχρόνιες σχέσεις: Τι κάνεις όταν ο φίλος σου, ή η φίλη σου ενδιαφέρεται αποκλειστικά να μιλάει για τον εαυτό του/της και τις δυσκολίες της ζωής, μετατρέποντας κάθε συνάντηση σε παράσταση με εσένα ως αναγκαστικό κοινό; Πρόκειται για ένα φαινόμενο συχνό, το οποίο δοκιμάζει τα όρια της υπομονής και της αυτοεκτίμησης.
Το πρόβλημα στην πράξη
Η αναγνώστρια που ζήτησε βοήθεια περιγράφει μία φιλία άνω των 20 ετών. Αρχικά, εξέφρασε τον θαυμασμό της για τον τρόπο που η φίλη της αντιμετώπισε πολλές προσωπικές προκλήσεις. Ωστόσο, η φίλη της συχνά αιφνιδιαζόταν από την εξαφάνιση ανθρώπων από τη ζωή της, όπως όταν την εγκατέλειψε ο σύζυγός της. Συνεπώς, εκείνη την περίοδο, η φίλη αναγκάστηκε να αναθεωρήσει τη σημασία της πραγματικής φιλίας και τότε προσπάθησε περισσότερο να έρθει κοντά στην αναγνώστρια.
Παρόλα αυτά, με την πάροδο των ετών, αρκετοί άλλοι φίλοι απομακρύνθηκαν χωρίς η φίλη να κατανοεί τον λόγο. Μάλιστα, η ίδια έφυγε και από την τελευταία της εργασία, αφού ο εργοδότης της στράφηκε εναντίον της, παρά την εξαιρετική της απόδοση. Επιπλέον, πρόσφατα και οι δύο γυναίκες συνταξιοδοτήθηκαν, γεγονός που αύξησε τη συχνότητα των συναντήσεών τους. Εντούτοις, η αναγνώστρια συνειδητοποίησε με μεγαλύτερη ένταση τον ρόλο της: ήταν απλώς το ακροατήριο.
Κάθε προσπάθεια της αναγνώστριας να ανοίξει ένα θέμα συζήτησης κατέληγε να επιστρέφει στην ατζέντα της φίλης. Για παράδειγμα, όταν η αναγνώστρια προσπάθησε να προσφέρει συμβουλές και πληροφορίες για ένα ταξίδι που σχεδίαζε η φίλη σε χώρα όπου η ίδια είχε ζήσει, οι γνώσεις της δεν ήταν ευπρόσδεκτες. Η φίλη, στην πραγματικότητα, ήθελε απλώς επιβεβαίωση των δικών της επιλογών. Επομένως, μετά την πρόσφατη επιστροφή της αναγνώστριας από το ίδιο ταξίδι, η φίλη εξέφρασε την επιθυμία να συναντηθούν, αλλά η αναγνώστρια πλέον βρίσκονταν σε κατάσταση αποφυγής.
Ένα δίλημμα πολύ σοβαρό
Το δίλημμα ήταν σοβαρό: Να διακόψει τη φιλία χωρίς εξήγηση ή να διακινδυνεύσει μία αντιπαράθεση, γνωρίζοντας πως η φίλη της ίσως να μην καταλάβει ποτέ τον αντίκτυπο της συμπεριφοράς της στην αυτοεκτίμησή της; Η ειδικός Αναλίζα Μπαρμπιέρι, προς επίλυση του ζητήματος, επιστράτευσε τις συμβουλές του ψυχοθεραπευτή Νόελ Μπελ.
Σύμφωνα με τον ειδικό, το να διακόψει κανείς μια σχέση χωρίς εξήγηση σπάνια προσφέρει την ηρεμία που ελπίζει. Αντιθέτως, η αντιπαράθεση με στόχο την επίλυση απαιτεί θάρρος και διάθεση και από τις δύο πλευρές. Μάλιστα, ο Μπελ πρότεινε στην αναγνώστρια να αντιμετωπίσει τη φίλη της απευθείας, δεδομένου ότι στο παρελθόν οι άλλοι δεν την είχαν αντιμετωπίσει ανοιχτά, οδηγώντας στον αιφνιδιασμό της.
Οι λύσεις του ειδικού
Ο ψυχοθεραπευτής υπέδειξε ένα χρήσιμο εργαλείο επίλυσης συγκρούσεων, το οποίο χωρίζεται σε τρία βήματα. Πρώτον, πρέπει να περιγραφεί με όσο το δυνατόν περισσότερη αντικειμενικότητα το τι συμβαίνει συνήθως στις συζητήσεις τους. Δηλαδή, να αναφερθούν τα γεγονότα όπως θα τα κατέγραφε μία συσκευή καταγραφής. Δεύτερον, η αναγνώστρια οφείλει να εκφράσει πώς την κάνει να νιώθει αυτή η συμπεριφορά. Άλλωστε, κανείς δεν μπορεί να αμφισβητήσει τα δικά της συναισθήματα. Τρίτον, το πιο κρίσιμο, είναι να ρωτήσει η αναγνώστρια πώς θα αλλάξουν και οι δύο τη δυναμική της φιλίας τους. Φυσικά, η αναγνώστρια πρέπει να είναι έτοιμη να ακούσει και την οπτική γωνία της φίλης της.
Επιπλέον, ο Μπελ τόνισε πως η επικοινωνία πρόσωπο με πρόσωπο είναι πιθανώς η καλύτερη λύση. Ενδεχομένως, η φίλη, παρά την επιθετικότητά της, να είναι πιο δεκτική να ακούσει την άλλη πλευρά του νομίσματος αυτοπροσώπως, ειδικά αν εκτιμά τη φιλία. Εξάλλου, ο διάλογος επιτρέπει την παρατήρηση της γλώσσας του σώματος, κάτι που βοηθά στον έλεγχο της συνομιλίας.
Τέλος, η Μπαρμπιέρι σημειώνει ότι ορισμένοι άνθρωποι έχουν μια «αφηγηματική επιβίωσης». Αυτό σημαίνει πως έχουν μια ιστορία για τον εαυτό τους την οποία δεν μπορούν να αποδεχθούν. Σε αυτή την περίπτωση, όλα είναι λάθος των άλλων, με αποτέλεσμα να μην υπάρχει ουσιαστική διέξοδος στη σχέση. Ωστόσο, ακόμη και αν η φίλη απορρίψει τα πάντα, η αναγνώστρια θα έχει την εσωτερική γαλήνη ότι υπήρξε ειλικρινής. Η ειδικός προτείνει μία ριζοσπαστική τεχνική: αφού εκφράσει κανείς την άποψή του, να πει στον συνομιλητή: «Τώρα μίλα εσύ, και εγώ δεν θα πω τίποτα για μισή ώρα». Αυτή η μέθοδος, όπως εξηγεί, είναι εξαιρετικά αποτελεσματική στη διαχείριση των διαφορών.
Διαβάστε ακόμη: Το μυστικό για να επανασυνδεθείτε με τον σύντροφό σας με 8 απλά βήματα
